среда, 27 декабря 2017 г.

Итоги 2017

Да.... какой же интересный год. Внешне вроде все одно  то же, а как копнуть .... Сейчас буду вспоминать.
Февраль был месяцем моих начинаний в теннисе - таком случайном увлечении. Я уже писала, что он начинался смешно - я искала фотокружок, а нашла теннис. И не сказать что я прям вот уже уверенно держу ракетку - нет, но фишка тенниса, как я поняла за это время, это не просто бамнуть по мячику, а так под него встать, чтобы полетел куда надо. За это время в секции я была бессменным игроком (бывало часто что приходила одна и у меня были индивидуальные занятия). Летом нас объединили с младшей группой и мы играли вместе с парнями и девчонками лет 6-10. Но теперь настал мой вынужденный перерыв - мне прооперировали вены и любой спорт пока под запретом. Иначе, напугали, что склеротированные вены расклеются. Я вот не то что скучаю (на самом деле очень скучаю -дописано потом)... время занятий однозначно буду вспоминать как одно из счастливейших. Во время бега, разминок и игры из подсознания появлялось чувство детского счастья. Когда просто в радость побегать-попрыгать... Так мне раньше зимой снилась вода и что я плаваю и очень хотелось снова оказаться как в невесомости. Так же я радуюсь когда встаю на коньки. Но увы, пока мне можно только пешие прогулки совершать.
Путь самопознания в этом году также начинался с случайных моих попаданий в нужное общество - нарочно я бы не нашла никогда тренинги, которые посетила.  Я вообще не знала про такой вид деятельности... А тут вот... Мне кажется, я надолго зарядила этим свои психологические батарейки. И в те времена, когда мне морально тяжело и плохо, я вспоминаю эти вечера, на которых присутствовала. Мне сразу становится легче. А если выдался трудный день, то мысленно представляя себе эти встречи, я засыпаю как будто маленький ребенок в объятиях мамы.  В двух словах было так - очередной раз поняв, что общего языка я с со старшим сыном найти не могу и это лишает меня жизненных сил, я написала женщине, интервью которой мне попалось в интернете. (Наталья Пономарева)  Она в нем рассказала очень ценный материал и дала ссылку на несколько книг,  две из которых я не знала - Линда Сибли (про чувства) и "Границы" (Генри Клауд и Джо Таусенд). Прочитав про границы стало ясно, что вот он, корень моих проблем. И автор интервью мне ответила. И пригласила к себе на семинар. Меня уговаривать не надо было. Хуже бы точно не стало и я поехала. А на семинаре было так интересно - про отношения, про что хотят мужчины, что хотят женщины, про так вместе ужиться, про то, как ... В общем, время пролетело незаметно. В перерыве мы пообщались и  я поняла, что не могу свою проблему описать вот так просто двумя словами. И я снова поехала на семинар (цикл был из 6 встреч, я успела на две последних). А потом я уже из спортивного интереса попала на полный цикл. Группа собиралась большинством одна и та же. Темы были очень актуальны. Потому как если правила общения нарушены, то неважно  с кем:  с мужем, с сыном, окружающими. Про эти правила, в общем-то и шла речь. И плюс я поняла целительный эффект групповой терапии. Недаром это помогает даже алкоголикам и прочим людям с зависимостями и проблемами. Вот и мне помогло, хотя я даже не рассчитывала.
Очень важной информацией, которая в этот раз ко мне попала, стала тема созависимых отношений и модель треугольника Картмана (преследователь-избавитель-жертва). Это ознаменовало собой прорыв моего сознания. Эту информацию я до сих пор осознаю, перевариваю. Очень много я смогла привести примеров, когда очередь дошла до расспросов группы. Ведь не смотря на то, что моя родительская семья была со стороны практически образцовой, самые большие травмы и сильные унижения, а также потерю достоинства я пережила именно там. Никто больше не смог нанести мне травм больших или соизмеримых с ними. Это, видимо, и положило начало всем "неправильным" поведенческим примерам моей жизни. Ведь ценность человека не в том, что он "радует мамочку" и не в том, чтобы удовлетворять запросы других. Но для этого была нужна колоссальная работа над собой. На группе вылезли сразу вся моя неуверенность в себе и прочие барьеры. Когда всем надо было кричать, мой голос и вообще не прорезался.... Так вот... Сейчас я занимаюсь еще и тем, что пишу свою биографию. Такой метод тоже помогает "отследить" те моменты, когда появились ложные о себе преставления, зародились образцы наших дальнейших действий, закрепились какое-то "сценарные" взаимоотношения (то есть не естественные, а такие, которые словно сами тянут человека поступить определенным образом) .
Про отношения с сыном я хочу сказать что большинством, конечно, стало лучше. Я постепенно убираю рычаги его воздействия на себя. Из-за того, что он такой весь из себя несчастный я испытывала муки. Но пардон, теперь мне ясно, что его несчастье это не моя проблема и смысл моей жизни не в его счастье. Он свое должен найти сам. Это если в двух словах. Но то, что жизнь заиграла еще большим количеством красок - однозначно.
Про сына пару слов - он тоже в это году морально окреп. И физически  тоже. И постепенно превращается в прекрасного лебедя. Я очень надеюсь, что характер с трудными чертами не закрепится и он сможет построить любые гармоничные отношения если захочет. Выбрал профессию. Учится нормально, друзья есть. Стал еще более самостоятельным. С ним можно договорится - он в этом плане обязательный. В общем, там, где у других в этом возрасте проблемы начинаются, мои, судя по всему, заканчиваются. А все потому, что эти были непрерывные годы практики. Спасибо ему за это, судьбе и  жизни за него тоже спасибо. Он и был тот самый индикатор, который обнаружил все мои проблемы. А так бы жила и думала что все ок.
Ну и увлечения.
Я по прежнему люблю вязать и даже если нечего то все-равно придумываю что-то. Так как и сам процесс - терапия. Мозги входят в нужный режим. Для себя решила, что если закончится вдохновение на свитера и платья, то буду вязать салфетки, шарфы и сумочки - просто хоть ради процесса. Тем более что пока находятся люди, которые готовы мне даже платить за вязание - периодически бывают заказы. Которые начались после того, как я перестала стесняться и стала в социальных сетях показывать результаты хобби. Теперь как кому что из знакомых нужно связать - находят меня.
Начала еще и периодически рисовать  - хоть треугольники и кружочки, веду несколько блокнотов, арт-дневник - для этого не обязательно быть гением рисунка и показывать никому не обязательно тоже, просто хочется иногда. Так что теперь везде со мной  сумке блокнотик, карандаш и капиллярная ручка.  Я не боюсь очередей и ожиданий - на этот случай у меня всегда есть чем заняться)))
Все остальное перешло из разряда пустых мечтаний в отложенные цели. Не всему я именно сейчас могу научится, но я уже знаю, что буду тратить на это силы, время и деньги и мне больше не стыдно. Самый трудный шаг это было преодоление себя с псевдоаргументами вроде "куда тебе уже" и так далее. И как только этот барьер пройден, все становится на свои места.  А мне еще столько предстоит. Скучать точно будет некогда.
Очень полезным оказался просмотр очередной серии "Бурда фэшн старт" -  я думала, что все шьющие это гении, что только подошел к раскройному столу и прострочил и вот он - шедевр. Ан нет - все как в вязании - тут топорщится, тут ползет, тут форму не держит - у каждого участника были свои проблемы. Я увидела все то же, от чего я так в вязании расстраиваюсь и как-то успокоилась - раз у мэтров шиться бывает такое, то о чем тогда говорить. Не бывает такого, что кто-то живет и ошибок не делает.
Еще за этот год нашелся способ подтянуть английский  - так как со школы и института он не использовался абсолютно, то и навыков владения нет. Но в интернете нашлись уроки Дмитрия Петрова, которые приводят к тому, что люди начинают разговаривать. Вот и мы решили воспользоваться. Оказывается, все самое нужное давно находится в памяти. Остается только научится. Встреча с нашим греческим другом показала, что я не могу выразить всего того, чтобы я хотела выразить и эту сферу надо точно "прокачать".
Продолжилось также мое изучение Евангелия - я наконец, нашла нужный формат - пока вязание в руках я включаю толковую Библию Лопухина в аудио-формате. Пока не продвинулась дальше царя Соломона. Но это оказалось так захватывающе интересно. И душа моя жаждала этих знаний очень давно - я не помню, писала я здесь про то, что мечтаю оказаться не за церковной оградой, а внутри и уже много лет готовлюсь это сделать. Мне мало просто посещать богослужения - сейчас это также бестолково, как посещать бассейн и при этом не уметь плавать. Вот я и учусь удаленно, как могу.  Столько открытий уже было интересных  - я не знала, что Рай сначала был на Земле, что первые люди жили очень долго и у Адама и Евы были не только сыновья Каин и Авель, а что из первых людей образовались целые народы, что Содом и Гомора это два известных города, но на самом деле их было пять, что такое манна небесная и откуда она взялась и куда потом делась, в честь чего была первая Пасха, что Моисей не дожил до завоевания земли обетованной - в общем, по мере прослушивания все встает на свои места и приходит понимание, что нет ничего случайного - ни одного жеста, ни элемента.
Также изучение законов общения завело меня на размышления, что в трансактном анализе авторов, которые пишут о составных частях личности человека (родитель, ребенок, взрослый) очень перекликается с христианским учением о троице - (Отец, Сын, Святой дух). Пока я не очень владею предметом, но это не мешает мне улавливать аналогии - так мне проще усвоить.

Год был также богат на хорошие фильмы. В этот раз список такой: Дюнкерк (очень понравился), Нелюбовь (мне кажется, он остался большей частью не понят..Я бы сказала, что кино про аборт а не про развод. Если будут пожелания - напишу поподробнее), Союзники, Лего Ниндзяго (о, как я полюбила фильмы лего .... просто тащусь от них), Мама! , Валериан и город 1000 планет (о, как опять 5 элемент посмотреть))), Меч короля Артура, Тачки 3, Бегущий по лезвию, Гуляй Вася, Отмель, Вторая жизнь Уве (как про нас с мужем), Темная башня (я два раза смотрела в кино - с сыном второй раз, очень тоже понравился). Фильмов, конечно, было гораздо больше, но это был тот самый минимум, который осел в памяти и пойдет со мной дальше по жизни.

Продолжается в этом году мое самопознание. Познай себя - гласит мудрость. Этот нескончаемый процесс оказался очень захватывающим. Уже год как я прочитала книгу Барбары Шер "О чем мечтать" и теперь перечитываю ее снова, смакуя каждую главу и делая по книге соответствующие упражнения. Одно из них было вспомнить себя в тот момент, когда испытываешь чувство счастья. И я вспомнила, что все мои ощущения подобного рода проходили в основном в одиночестве - я что-то все-время делала, сочиняла и мастерила, придумывала и разыгрывала. Сейчас, пока я пишу это сообщение, интересно, много ли вокруг меня народу? Правильно, нет никого. Но не все моменты счастья происходили в одиночестве. Бывало, когда я занималась обучением игры на гитаре во время "капустника" (так называли наши совместные посиделки) мы играли одно произведение все вместе, во все гитары как оркестр. Я пережила острое чувство принадлежности к важному делу. Что мы все одно целое. Прочитала, что такое переживание называется инсайт. Кто смотрел мультик про Кон-Фу Панду есть момент, когда вся команда летит в нападении и панда их осматривает и в замедленном движении произносит: "Я люблю вас, ребята" - вот я и, люблю вас, ребята. Было, оказывается, много интересного. Кое-что я уже и успела подзабыть. А сейчас вспоминаю.  Всю свою жизнь за этот год я переоценила и результаты мне нравятся - в тех обстоятельства что мне выпали я считаю, что я поступала оптимальным путем и старалась по максимуму использовать свое положение. В этом плане хороший фильм, который я очень люблю, хорошо иллюстрирует эту позицию  - "Побег из Шоушенка". Мужчина не по своей вине оказался в тюрьме. И то, какую он там проживает жизнь. И то, как заканчивает бывший заключенный свою жизнь в петле, оставшись на свободе. Не хочу спойлерить, кто не смотрел могут еще насладится хорошим кино, а кто смотрел, может, поймут что я хочу сказать. К слову сказать, кино снято по книге Стивена Кинга и еще одно кино, достаточно старое, но тоже по книге его авторства мы посмотрели только в этом году. Называется "Останься со мной" - про мальчишек. Отличнейший фильм, тоже останется в памяти с этого года.
Есть и еще номинант в категории "Прорыв года". Это те встречи, которые переросли из интернет-знакомств в реальные. Я повидалась с далеким другом Сифисом из Афин, с которым мы обменивались кратенькими сообщениями про вязанные изделия, с семьей мы побывали в его легендарном магазине пряжи, история которого ведется с 1935 года.  Обалдеть.... Могла ли я себе такое представить? Из Минска приехала Алена, с которой мы познакомились благодаря вязальной соцсети Ravelry и продолжали общение уже в фейсбуке. Я теперь долго буду помнить нашу с ней прогулку по центру столицы, ее рассказы. И повторюсь, что от этой встречи я получила такой заряд вдохновения, от которого словно крылья выросли за спиной и они сами несут тебя через препятствия, которые ранее казались непреодолимыми. Эти встречи существенно расширили горизонты восприятия реальности.
Дети мои за этот год так существено выросли... пока я начинала писать сообщение, я не думала что будет повод написать о них сюда, но вот мы купили елку, я работала на кухне, делая очередной клиентке новогодний маникюр, в это время они (сыновья) потихоньку шуршали, переговаривались и нарядили елку. Вот так вот - сами. Причем хорошо как нарядили - равномерно, красиво, со вкусом....
Больше меня никуда не тянет. После поездки в Афины я мечтала перехать туда на ПМЖ. Но сейчас не хочу уже. Мой "Замок" раскрылся здесь где я сейчас. (Была сказка такая) и  "Все дни несчастного печальны; а у кого сердце весело, у того всегда пир." (Прит. 15, 15), и еще есть высказывание Сенеки, которое запомнилось: "Первое доказательство спокойствия духа - способность жить оседло и оставаться с самим собою. ... Кто проводит жизнь в странствиях, у тех в итоге гостеприимцев много, а друзей нет. Даже самое полезное не приносит пользы на лету. А сейчас ты не путешествуешь, а скитаешься и мечешься, гонимый с места на место поисками того, что есть везде: ведь всюду нам дано жить правильно". (из "Нравственные письма к Луцилию").
Все это были грани моей жизни за этот и не только год, так как я не могу его оторвать от предыдущих лет - здесь сходятся все годы в общем. Спасибо кто интересуется, всем кто был со мной, кто хотел бы. Может что-то из жизни моей будет полезным для других. Что себе самой пожелать ... Не знаю, все вроде своим чередом идет и мне бы хотелось и дальше уметь приспосабливаться к обстоятельствам, а не плакать на судьбу - в этом теперь я вижу свою временную цель, а в общем - продолжать развивать что есть.
Конец декабря 2017 года
Москва










Комментариев нет:

Отправить комментарий