понедельник, 16 июня 2014 г.

на пороге 33

Уже несколько дней в голове крутятся обрывки и наметки этого моего сообщения. Такую я сама себе завела традицию - в очередной день рождения делать словно панорамный обзор себя и того что вокруг. Мне это стало важно. Ведь я совершенно могу не вспомнить что было еще пару лет назад, и перечитав это как старый школьный дневник словно бы вернуться во времени. Что я интересно из себя представляю сегодня?
Год 2014 начался нормально, нормально и продолжился. Внешне я не изменилась - пластику себе не делала, ботокс не колола, но это пока. Мы не становимся моложе ))) Из подарков себе я сделала дорогучее зум-отбеливание (ну не брекеты на свои кривые зубы, так хоть пусть побелее станут, рассуждала я ))) И вполне довольна была. Но время и моя страсть к кофе делают свое грязное дело и теперь мне это отбеливание хочется повторить. Кстати про страсти - борьба с  ними продолжается. С переменным успехом, как всегда. Стала ходить в бассейн, освоила брасс. 
Вязанием и рукоделием заниматься больше не боюсь - не сказать что вот прям тут полный контроль наступил - но пришло понимание меры именно в вязании. Было то совсем плохо - ночи не спим, ниток полнится запас, в голове кроме этого рукоделия вообще ничего - ну как у алкоголика водка. Стало потише вроде. То есть рукоделие занимает свое триста двадцать пятое место в жизни. Есть время и нужно что-то - вяжем шьем, нет времени и не нужно - не шьем. И правда считаю, что это правильно. Ведь что именно осталось мне от этого рукоделия кроме бессонных ночей? Гардероб в большинстве не пополнился. Пополнился только опыт и фотоальбом - часть из которого и осталась в блоге. Это навело меня на мысль, что пора браться за вязание на заказ. Мне этот опыт будет как похороненный клад - не нужен никому. А тут может хоть кому-то будет польза и радость.
В свои 33 что я такое? Я - часть своей семьи. Без нее все мое существование потеряет смысл. Мне повезло встретить свою половинку, от этой половинки у нас уже двое детей, а вчера вот еще и мышь появилась для этих же детей. И я считаю что это и есть мое призвание - без меня сейчас обойдутся и рабочие таблички, и бюджеты, и клиенты - но вот мама детям нужна. Тем более когда они совсем малыши, и тем более когда они подрастают, и тем более когда взрослеют. Сейчас, копаясь в памяти и может даже благодаря своему же блогу, я могу сказать, что кризис самоопределения у меня наступил в период, когда начал взрослеть старший сын. Он начал ходить в детский сад. Как и все дети - нерегулярно, сначала даже без особого желания. Мне на старую работу не было возврата. Ездить было очень далеко, работа от рассвета до заката. И я просто уволилась. Бабушки и дедушки в очереди не стояли чтобы помочь нам с тем, чтобы забирать хоть на пару часов ребенка пока мамы и папы доедут до дома.  Так что жизнь пришлось просто перекроить - освоить новую профессию, попробовать в ней состояться. Сейчас мне эта профессия приносит и радость, и прибыль. А два года ее освоение тянуло на себя деньги и время без отдачи. Что каждый раз я думала ну зачем я в это сунулась - может я вообще бестолочь последняя что не могу организоваться совершенно. И вот сейчас все наконец-то встало на места. Это только сейчас я могу с улыбкой сказать что в общем нет разницы чем занят человек - на любом месте можно быть полезным, делать свою работу как... а вот нет у меня нужного сравнения. Есть только личные встречи с людьми, которым было не все равно как и что делать. Эти люди и запомнились в основном. Запомнились чем-то хорошим. А про других не будем здесь вспоминать. Список моих профессий тоже стал внушительным: экономит, кассир, экономит казначейства, представитель авиакомпании, маникюрша, секретарь, продавец яиц на рынке, социальный работник (спустя неделю я дописываю - а еще экспедитор, сопровождающий груз, я вспомнила погрузки огромных фур бытовой техникой на морозе, разгрузки на складе в -30... эх молодость...)))). В сад ребенку обвязывала кукол, пекла блины, убирала и мыла окна )))) А до этого было все очень не плохо с карьерой, я не задерживалась там где мне было плохо или переставала быть нужной. В этом плане я чувствовала всегда себя свободно. Я молчу про то что дома приходится каждый день делать и за это не дают грамот и медалей. И что от меня останется в вечности? Открою еще один секрет. 90% тех, кто сейчас состарился до возраста моих подопечных бабушек, которых нужно было обслуживать по работе, оканчивали свою трудовую карьеру в должности уборщицы. Это я знаю доподлинно. Одна из подопечных бабушек по молодости работала в каком-то крутом министерстве. Ее квартира до сих пор уставлена предметами роскоши начала 80-х - музыкальный центр величиной со шкаф, фарфор за прозрачным стеклом стенки... А в трудовой как и у других по выходу на пенсию стояло "уборщица".
В этом году по тв показали "Облачный атлас" - для тех кто не смотрел - как я вам завидую! У вас еще все впереди. Я уж свои чувства по отношению к фильму могу выразить так, что он очень глубокое впечатление оставил. И по части и вообще совпадает с моим мироощущением. ииэх, как тяжко не написать тут целую поэму фильму. Но не упомянуть его я не могу. Персонаж Сонми говорит там такие слова:

Мы не хозяева собственной жизни
От рождения до смерти мы связаны с другими
Прошлым и настоящим.
И каждый наш проступок, как и каждое доброе дело
Рождает наше будущее».

 или вот еще слова оттуда же:
-что бы вы не сделали это будет всего лишь жалкой каплей в бесконечном океане!
- что есть океан если не множество капель?

На этой трогательной и лирической ноте в общем-то можно и закончить. Себе и читателям желаю не увлекаться, именно так, не увлекаться. Название блога надо поменять, кстати. Оставлю только хвостик "по следам хороших идей". Ведь чего бы и сколько я не навязала или натворила или там не знаю что чего, ведь ничего из этого не есть мое. Все равно оно где-то подсмотрено, увидено, чем-то дополнено. Не всегда виден источник из результата, но это не отменяет его вторичности. Так вот я себе мыслю творческий процесс. Еще есть отличнейший фильм "Ахиллес и черепаха" Такеши Китано. Очень советую всем посмотреть.
 Не полным было бы это мое письмо без еще одной ремарки. Если раньше в любом деле для меня задача стояла самовыразится, то сейчас меняется не дело одно на другое. Меняется сама суть. Теперь для меня главный вопрос стоит кому будет лучше если я окажусь в этом или буду этим заниматься, кому я могу принести пользу. А тут уж как выяснилось, не средой мы-люди ограниченны. Так не все ли равно тогда чем? Такие громкие заявления требуют некоторых расшифровок, но я не буду их писать - мой пост сейчас не для журнала по психологии и не призван кого-либо мотивировать. Я пишу сейчас как чувствую сама. Ведь то что я написала совершенно не исключает из жизни личные пристрастия. Мои, например, рукодельные. Какое-то время ими и останутся. Если раньше я не представляла жизнь свою без рукоделия, причем в прямом смысле не представляла. Мне казалось, даже если я буду стюардесса, угадайте, что бы я делала в длительной командировке? Вот и я думала что вязала бы. Теперь вот представляю. Давно ушла задача выделиться. Мне наоборот - хочется слиться. Мода меняется, и то, что было модным и популярным, становится устаревшим. В этом году я распустила ту вещь, которая мне казалась прямо эталоном надобности... хи-хи, вот я наивная, при всей эталонной надобности она мне тоже не пригодилась почти совсем. Был период, когда одеться хотелось, и вязание пришлось как нельзя кстати. Купив ниток на рынке я связала свитер как у подруги от  Tommy Hilfiger. Свободный, в косах. Идеально подходящий к джинсам. Из бюджетных марок, доступных нам тогда, был еще SASCH. Сейчас уже и марки-то этой нет. Но они продавали тогда кофточки всякие, которые повторить в вязании не составляло особого труда. При тогдашнем моем никчемном опыте. Когда я вязала первую свою кофту, я не умела делать дырочки для пуговиц и я сшила две части переда вместе, пришила пуговицы на нужные места, а кофту одевала через голову. Спросить то было не у кого. Интернета в том объеме что сейчас не было тоже. И доступа к нему, соответственно. Была молодость, были поиски стиля, места в жизни, желания и одеться и всего и сразу, и нравится окружающим и противоположному полу, куда-то ходить - в кино, театры, кафешки, клубы. Все это было когда-то.... А сейчас я даже подругам не делаю подарки своими руками, так как считаю это неправильным. Есть, правда, исключения. Но это что-то должно быть очень продуманное. И зачастую это как правило к тем видам рукоделия относится, которыми я не владею. Вот такой вот закон подлости )))
Много лет также было ощущение, что что с тобой сейчас это как-бы еще не то. Вот сейчас пройдут первые часы-минуты твоей жизни как в сериале и что-то такое с тобой бууудет, что прям вот другое чем сейчас. Что это что сейчас это пока присловие, раскачка и введение в курс дела, а что-то настоящее где-то за горизонтом. И наконец-то и это чувство ушло. Наконец-то пришло ощущение, что жизнь это сегодня. С утра и до сна. Это пока и есть, видимо, ценность моего теперешнего возраста или зрелости. В моих силах прожить день так, чтобы мне за него в вечности не было стыдно. И так ли уж при этом важно пять у меня кофточек или сто пять. Было тут еще прекраснейшее кино "Ищу друга на конец света". Там появляется дама в диадеме, вечернем платье и шубе. На немой вопрос при своем появлении она говорит: "Одела все то, что не успела поносить".
Вещи это всего лишь вещи. Мы живем  в прекрасное время. Ничего больше не нужно "доставать", за чем-то гоняться, все можно купить и заказать, даже с другого конца света привезут. Стоит это не баснословно. Можно оставить за хобби творческое начало, или как я прочитала в одной чудесной книжке - что девочка вышивает, от монотонности ее нервная система успокаивается, приходит в норму. Мы ведь действительно по-разному с мужчинами устроенны, нам-женщинам и впрямь нужно успокаиваться местами. Так уж наш мозг работает. Кто интересуется - может почитать соответсвующую литературу.
В работе у меня сейчас такое-вот успокоение. Так как вязать это мне долго еще предстоит - платье длинной в пол на спицах 2,5.. Интересно, за сколько я его закончу? К следующему лету? )))
Спасибо всем кто со мной. Был и остается, а может и впервые интересуется. Кто смотрит и читает.
Я желаю всем в жизни найти то, что они так ищут. Я свое нашла, но не вполне обрела пока. Путь мой не закончен.
2014 год,
Москва
автор - я, 33-х летняя )))


Комментариев нет:

Отправить комментарий