среда, 6 июля 2011 г.

про любимое хобби (Эпос)

итак

Очень тяжело в пути оказаться без провожатого. Это касается не только незнакомых территорий – горных ущелий или не знакомых трасс. Это касается и жизни духовной. Поиски без провожатого выглядят как метания слепого котенка. Только не внутри безопасной территории, в этом случае ставка гораздо больше.
Я же помню с каким рвением я начала свой путь года три назад. Благо литературы, источников, объяснений вокруг было великое множество, то какое-то понятие про жизнь у меня наконец появилось. Но этого именно для дальнейшего следования оказалось недостаточно.
Я действительно была согласна с тем, что страсти не должны владеть человеком. И я решила вычленить свои страсти – то, к чему ты неравнодушен. А то как говориться придет наш смертный час и кому вообще будет нужно то, что ты тут собираешь, созидаешь, делаешь…. Так вот в моем случае эта была крайность.
Я очень люблю вязать. Это хобби мое уже со мной уже очень много лет- в вязании своем я все равно имею прикладной интерес. Одним только набором и провязыванием петель это никогда не заканчивается. Мне не чуждо понятие посадки вещи, я технически эти вещи продумываю, продумываю их сочетания между собой, искренне  полагая в этот момент что одежда не должна быть произведением искусства сама по себе – ее предназначение нам помогать выглядеть лучше, подчеркнуть то хорошее что в нас есть. А не быть самой по себе. Иногда я целиком мысленно пребываю в моделях, фактурах, комплектах, цветовых сочетаниях. Иногда источником вдохновения бывает цветок в поле, иногда рыбка в мультике, иногда виденная на ком-то кофта, иногда фотография в журнале, да мало ли что … Также и с бижутерией и оформлением- иногда могу сплести украсить браслетик, а иногда буду делать браслетик к нужному комплекту с вещью. Этот мой эпос к тому, что я очень это все люблю, могу не спать ночью потому что нашла в Интернете какой-нибудь новый рукодельный ресурс, на котором есть алгоритм шитья какой-нибудь сумки, до которой я надеюсь что дойдут руки, или косметичка, или красивая скатерть. Я также люблю различного рода интерьерные решения. Да это же просто то что насыщает наш мир – ведь в доме мы живем – в нем должно быть все чисто и красиво, и хорошо организовано. Ведь мир одежды это тоже… я считаю для себя лучшим тот комплект, в котором ты сам не обращаешь на себя внимания – где ничего вышло за грань, ничто на себя внимание не тянет, при этом это все очень комфортно и – и ты спокойно занят своими делами.
И вот в какой-то момент я решила что все что я делаю никому вообще не надо. Это все страсть и слишком много моего времени уходит. И много мыслей – типа сродни одержимости. И я решила что ничто не должно мной так владеть. Я перестала покупать нитки, я перестала в таком ключе всем интересоваться, я много из своей тогдашней деятельности добровольно для себя запретила. И началась апатия.
Зачем это? Если я завтра сдохну кому это вообще надо будет? А блог и фото? Да нафиг это? А запасы ниток и пряжи? Это же никому кроме меня не надо. Эти мысли меня очень подкосили тогда. Меня и мое все. На год-полтора я не могла сделать ни одной элементарной кофточки, ни топика – ничего. Не шила, не вязала, не творила, все свяжу рядов 10 – распускаю. От этого еще больше себя плохо чувствовала. Неумехой называла. Какие там панно или браслетики  - да кому эта кустарщина нужна то – думала я тогда. Это я сейчас знаю что силы зла никогда не упустят шанс вывести тебя из состояния счастья. И их грязный шепот я приняла за собственные мысли. А не надо было. Но это я сейчас вооружена и знаю, а тогда я эти мысли приняла, согласилась с ними, думать начала также  - это и привело к моей полной в рукодельной плане апатии, равнодушию, инвалидности и безволию. Одно тащило за собой другое  и жизнь была тусклой. Как будто не я живу, а тело за меня. Ест и разговаривает – а я в это время из-за толщины скафандра на это смотрю – половину не слышу, вторую половину не воспринимаю, и все такой полутишине или в звуке мегагерца. …. Как в настроечной таблице.
Да и мама моя, моя бесконечная беда. Не было взаимопонимания с ней ни тогда не сейчас. Я ей отдаю для нашей общей знакомой нитки – а мама только с укоризной языком цокала – типа целый капитал выкидываешь – а ведь отдавала я тогда остатки – по мотку, по два – они только место занимали и держали от дальнейших начинаний – в общем подлила как обычно масла в огонь – что она всегда, собственно, и делала.
Разговоры про нитки и рукоделия тогда казались мне пустыми – как сухие листья – листок есть, а жизни в нем уже нет. Вот так я все это тогда воспринимала.
Слава Богу кончилось все это – я снова все делаю с таким же удовольствием как раньше. Ведь уже очень давно я не покупала новых ниток. И тем не менее я вяжу. Подряд. Не успев довязать одно уже жду пока возьмусь за другое. И руки зачесались. И идеи пришли. И нитки почему-то не кончаются, хотя я вроде жду пока все не извяжется без остатка – такую вот я себе поставила задачу. Потому что когда плодишь запасы, то плодишь как раз и безделье – не нет, вот для ниток что есть нет идей, а для новых идей нужны новые нитки – ерунда это. Путь это к безделью и пустым покупкам.
Иногда, в положительный для себя период я испытывала чувство, которое назвала подключением к «базе данных», или «вселенским разумом»))) Выражалось это чувство в следующем: пока ты в теме (вяжешь в смысле, рукодельничаешь, делаешь что-то),то как будто и идей больше. Как будто есть банк, а ты просто из него идеи брешь. Тут главное успеть или зарисовать, или представить – а то как стрельнет, а через миг потечет мысль в другом направлении – и снова все забудется. А потом опять берешь вязание в руки и снова вспоминаешь, а потом опять оно ушло)))) А еще бывает думаешь в этот раз получилось так, вот надо на основе этого еще вот здесь вот поменять еще круче будет и лучше. И такое впечатление было что 24 часов в сутках мало, что для того чтобы все идеи переделать жизни не хватит.
Я к чему это – очень эту жилу, которая питает наши жизненные силы, надо беречь. И от посягательств в нее мыслей нехороших оберегать. Оно тоже часть нас – это тоже искра, которую в нас вложили. Вязание не тяжелый труд. Вязание это и инженерная мысль (форма со всех проекций), и технический расчет (темпы убавок-прибавок… ну и прочее техническое, не буду засорять эфир). Но это еще и 90% рутина. Петля, петля, петля, петля, день, два, неделя и месяц – а ты все еще это вяжешь….. Просто я это очень люблю и оттого петли не считаю.
Потому и хочу сказать что все мы смертны, что ничего не должно нами владеть безразмерно – но тем не менее дела по дому делаются, я хожу в душ и  на улицу – значит не полностью я в вязании своем. И не повод это хобби свое изничтожать как вид деятельности …. И вернуться хочу к тому что тяжело без духовного руководства. Самому в любом деле можно таких дров наломать ….

2 комментария:

  1. Да. Согласна. Особенно: база, жила и сухие листья. Образы, которые настолько емкие, что дух захватывает, как же это просто, и как сложно.
    Я так люблю твои посты читать: мудрые. Мне помогает. Я читала этот пост, и опять вернулась к нему. Спасибо.

    ОтветитьУдалить
  2. Это тебе спасибо Любовь моя!!!! Как приятно !!! Я такой оценки, признаюсь, вообще не ожидала ... трогательно ...

    ОтветитьУдалить