воскресенье, 6 ноября 2011 г.

Было мимо не пройти)

Это я про журнал ) Как только увидела эту обложку - сразу его купила. Люблю Seasons за атмосферу. Как открываешь, так сразу погружаешься.
И вот еще разворотик по любимому хобби ...

суббота, 5 ноября 2011 г.

Бомжарик))))

Я так обозвала этот проектик для себя из-за сходства образа... Я, по правде, очень люблю такую "немногохмарь" на улице когда. Мне в такую погоду особенно уютно. Супруг драгчайший смеется надо мной и подшучивает: "Тебе бы в Лондоне жить - там всегда так" ))))
Не буду больше покупать альпаку - лезет так, что все пальто было в шерсти в этой.... Отсняла и больше не одену. Но шапка (Дропс в оригинале) мне нравится, буду вязать из твида себе такую. Но еще не скоро - руки не доходят....



четверг, 27 октября 2011 г.

Про Ангелов-хранителей

Я очень мало про них знаю. Но знаю что они есть. И еще до крещения, но они все-равно рядом с человеком, помогают не только с принятием решений, но и спасают его жизнь буквально.

Дело было очень давно. И если бы не одна очень ценная мне книга, которую я сейчас читаю, я бы и не вспомнила про этот случай.
Максимка тогда был еще младенец. Но уже подрастал. Самое опасное время. Когда ребеночек маленький ты точно знаешь, что где ты его положил, там же и найдешь. Максим остается пока нашим единственным ребенком, тогда мы еще и вовсе неопытные родители принесли его, уже проснувшегося, на наш родительский диван - думали, сейчас пока додремаем, он пока поползает. Вот он и ползал - медленно, неуклюже, как умел. И в следующее мгновение мы подскочили от звука падения - доползался, а мы то в дреме не почуствовали как он потихоньку дополз до краешка дивана. И заплакал.
Мы очень корили себя тогда. И больше никогда так не засыпали. Но вот упал то он как ... Рядом с диваном был стелаж с полками. На нижней находилась гантеля. С такими блинами, которые можно навешивать пока ручки хватит. И вот край этой ручки немного торчал из нижней полки. То есть когда мы Максимку с пола поднимали, он лежал так, что эта ручка была в миллиметрах пяти от его головки. То есть он так упал что ее не задел. А мог.
Гантель мы тоже убрали. А случай этот уже и подзабыли, хотя плакали тогда все трое.
В тот момент он еще не был крещен - мы ждали лета, когда начнем ездить на дачу, а там, в подмосковном городе Верея, находятся чудесные храмы, построенные еще несколько веков назад. В одном из них мы и хотели окрестить Максимку, что мы и сделали в том же году.

А про себя у меня тоже есть случай. Много их, но этот вспомнился сейчас.
Я очень любила после работы прогуляться вдоль набережной Москва-реки. Работала я год назад на Комсомольском проспекте. Это был недалекий от работы маршрут, красивый бульвар

И перед переходом маленькой дорожки обернулась посмотреть на храм в переулке - думаю, какой красивый, на пряничный домик похож. И пока я стою на скорости влетает на эту дорожку машина. Ну если бы я храмик не остановилась поглядеть, то не писала бы сейчас этого сообщения.

понедельник, 3 октября 2011 г.

Кошка-такса)

Когда Максимка впервые увидел лапки, которые выходили из полуфабриката шарфа он спросил: "Это котик будет? А зовут его ... Мурлыка .... нет, его будут звать Задира". Сегодня мы одели этот шарф на прогулку, а когда еще спускались в подъезде Максим говорил: "Это кошка-такса"... Я просто со смеху прыскала. Ну где, говорю, ты видел кошку-таксу? )))) А он: "ну вот такая вот кошка-такса"... День был очень хорош, солнце осеннее, погода безветренная... Люблю такую осень.

вторник, 27 сентября 2011 г.

Про вязание, отдых и прочее...


Мы с семьей с 9 по 18 сентября отдыхали в Греции, на славном острове Родос. Для нашей семьи за несколько лет этот отдых первый. Первый он оказался и для нашего сына Максимки. Он впервые полетал на самолете, впервые искупался в море. Мы сами впервые, можно сказать, оказались на отдыхе. До этого совместная поездка у нас с супругом была только одна, и та в Санкт-Петербург. И то мы до сих пор с трепетом смотрим тогда еще сделанные фотографии города. Сейчас мы тоже привезли красивые фото, впечатления. Надеюсь всего этого багажа нам надолго хватит.
Но я отвлеклась. Я ведь совершенно про другое хотела написать. А именно про то, что лишенная своих обычных забот по уборке, готовке, наведению порядка, уюта, планирования дальнейших дел и всего того, чем занимается среднестатистическая домохозяйка я придавалась своему любимому хобби - вязанию. Я накануне купила бамбуковые спицы (а то боялась что с железными в самолет не пустят), начала детальку и вязала уже в самолете по пути туда. Когда мои ребята отдыхали после обеда я снова вязала. Когда был наш последний день на отдыхе я не пошла купаться и снова вязала. Вязать на пляже возможности не было, так как мы на нем не пребывали - мы купались и уходили.
И сегодня, 28 сентября моя вещичка уже закончена. Так долго потому, что пока мы приехали я снова взялась за домашние дела. И времени повязать снова не оказалось. Таким вот замечательным образом дошел до меня очевидный другим быть может вывод, что дело не в нехватке времени, а в его организации. Я как то спокойней стала относиться к домашнему труду, я позволяю себе вот уже несколько вечеров "забыть" о кое-каких домашних делах. Не в ущерб, естественно, домашнему распорядку. И результат не заставил себя ждать. Готовая моя работа сейчас ожидает очереди в стирку (я каждую свою работу всегда по окончании стираю). А в руках уже начало следующей.
Раньше, до нашего отпуска, все как-то по другому было. Я домываю, доделываю, доубираю сначала. На тот момент когда можно бы уже и повязать домашние уже спят, а я сижу и со спицами в руках клюю носом в кресле, уже полностью не способная сконцентрироваться на том, что делаю - усталость дня сказывалась и позднее время.
А на отдыхе все практически мигом получилось - у меня за эти 10 дней спинка и полторы полочки готово было. А здесь за гораздо большее время я довязывала рукава.
А в остальном хорошо что хорошо - отдохнули мы отлично. Только по системе "все включено", да еще на средиземноморье я набрала лишний вес. Но питаются греки очень вкусно. Там у них нет хлеба как у нас, который от завода развозят. Там в каждой таверне пекут его сами, поэтому корочка там хрустящая, даже твердая, а мякоть воздушная. К самодельному хлебу на закуску приносили масло с чесноком .... мммм..... архивкусно. За это время мы попробовали местных октопусов (осьминогов то есть).
Сын про остров заметил "Здесь везде оливки" ))))) Мы отметили, что когда ездишь по их дорогам, то закладывает уши от разницы давлений. Также греки очень законопослушные - места на парковке для инвалидов были все! свободны, хотя вокруг было битком. Основной их транспорт это мотоциклики, скутеры. И малолитражки.
Греки очень приятны - они улыбаются тебе так, как будто ждали именно тебя. Детей просто очень любят - там Максимку по голове трепали все те, кто был на расстоянии вытянутой руки. Все заигрывали с ним, один престарелый джентльмен прижал к своей щеке банку с водой и кривлялся, как будто ему холодно. Один раз Максим спросил - почему меня тетя бамбиной назвала ? ))) мы смеялись и объяснили ему что это значит "ребенок")))) Но в основном говорили "nice boy" )))


четверг, 28 июля 2011 г.

Бусинки, бисер и проволка

Меня день за днем затягивают и смежные виды рукоделия, помимо вязания. Я уже приловчилась класть мало-мальски прямые строчки, уже сшила пару чехлов к своим маникюным инструментам. А тут попалась книга в магазине про бисер, проволку и т.д. И я на этой волне скрутила ....


среда, 6 июля 2011 г.

про любимое хобби (Эпос)

итак

Очень тяжело в пути оказаться без провожатого. Это касается не только незнакомых территорий – горных ущелий или не знакомых трасс. Это касается и жизни духовной. Поиски без провожатого выглядят как метания слепого котенка. Только не внутри безопасной территории, в этом случае ставка гораздо больше.
Я же помню с каким рвением я начала свой путь года три назад. Благо литературы, источников, объяснений вокруг было великое множество, то какое-то понятие про жизнь у меня наконец появилось. Но этого именно для дальнейшего следования оказалось недостаточно.
Я действительно была согласна с тем, что страсти не должны владеть человеком. И я решила вычленить свои страсти – то, к чему ты неравнодушен. А то как говориться придет наш смертный час и кому вообще будет нужно то, что ты тут собираешь, созидаешь, делаешь…. Так вот в моем случае эта была крайность.
Я очень люблю вязать. Это хобби мое уже со мной уже очень много лет- в вязании своем я все равно имею прикладной интерес. Одним только набором и провязыванием петель это никогда не заканчивается. Мне не чуждо понятие посадки вещи, я технически эти вещи продумываю, продумываю их сочетания между собой, искренне  полагая в этот момент что одежда не должна быть произведением искусства сама по себе – ее предназначение нам помогать выглядеть лучше, подчеркнуть то хорошее что в нас есть. А не быть самой по себе. Иногда я целиком мысленно пребываю в моделях, фактурах, комплектах, цветовых сочетаниях. Иногда источником вдохновения бывает цветок в поле, иногда рыбка в мультике, иногда виденная на ком-то кофта, иногда фотография в журнале, да мало ли что … Также и с бижутерией и оформлением- иногда могу сплести украсить браслетик, а иногда буду делать браслетик к нужному комплекту с вещью. Этот мой эпос к тому, что я очень это все люблю, могу не спать ночью потому что нашла в Интернете какой-нибудь новый рукодельный ресурс, на котором есть алгоритм шитья какой-нибудь сумки, до которой я надеюсь что дойдут руки, или косметичка, или красивая скатерть. Я также люблю различного рода интерьерные решения. Да это же просто то что насыщает наш мир – ведь в доме мы живем – в нем должно быть все чисто и красиво, и хорошо организовано. Ведь мир одежды это тоже… я считаю для себя лучшим тот комплект, в котором ты сам не обращаешь на себя внимания – где ничего вышло за грань, ничто на себя внимание не тянет, при этом это все очень комфортно и – и ты спокойно занят своими делами.
И вот в какой-то момент я решила что все что я делаю никому вообще не надо. Это все страсть и слишком много моего времени уходит. И много мыслей – типа сродни одержимости. И я решила что ничто не должно мной так владеть. Я перестала покупать нитки, я перестала в таком ключе всем интересоваться, я много из своей тогдашней деятельности добровольно для себя запретила. И началась апатия.
Зачем это? Если я завтра сдохну кому это вообще надо будет? А блог и фото? Да нафиг это? А запасы ниток и пряжи? Это же никому кроме меня не надо. Эти мысли меня очень подкосили тогда. Меня и мое все. На год-полтора я не могла сделать ни одной элементарной кофточки, ни топика – ничего. Не шила, не вязала, не творила, все свяжу рядов 10 – распускаю. От этого еще больше себя плохо чувствовала. Неумехой называла. Какие там панно или браслетики  - да кому эта кустарщина нужна то – думала я тогда. Это я сейчас знаю что силы зла никогда не упустят шанс вывести тебя из состояния счастья. И их грязный шепот я приняла за собственные мысли. А не надо было. Но это я сейчас вооружена и знаю, а тогда я эти мысли приняла, согласилась с ними, думать начала также  - это и привело к моей полной в рукодельной плане апатии, равнодушию, инвалидности и безволию. Одно тащило за собой другое  и жизнь была тусклой. Как будто не я живу, а тело за меня. Ест и разговаривает – а я в это время из-за толщины скафандра на это смотрю – половину не слышу, вторую половину не воспринимаю, и все такой полутишине или в звуке мегагерца. …. Как в настроечной таблице.
Да и мама моя, моя бесконечная беда. Не было взаимопонимания с ней ни тогда не сейчас. Я ей отдаю для нашей общей знакомой нитки – а мама только с укоризной языком цокала – типа целый капитал выкидываешь – а ведь отдавала я тогда остатки – по мотку, по два – они только место занимали и держали от дальнейших начинаний – в общем подлила как обычно масла в огонь – что она всегда, собственно, и делала.
Разговоры про нитки и рукоделия тогда казались мне пустыми – как сухие листья – листок есть, а жизни в нем уже нет. Вот так я все это тогда воспринимала.
Слава Богу кончилось все это – я снова все делаю с таким же удовольствием как раньше. Ведь уже очень давно я не покупала новых ниток. И тем не менее я вяжу. Подряд. Не успев довязать одно уже жду пока возьмусь за другое. И руки зачесались. И идеи пришли. И нитки почему-то не кончаются, хотя я вроде жду пока все не извяжется без остатка – такую вот я себе поставила задачу. Потому что когда плодишь запасы, то плодишь как раз и безделье – не нет, вот для ниток что есть нет идей, а для новых идей нужны новые нитки – ерунда это. Путь это к безделью и пустым покупкам.
Иногда, в положительный для себя период я испытывала чувство, которое назвала подключением к «базе данных», или «вселенским разумом»))) Выражалось это чувство в следующем: пока ты в теме (вяжешь в смысле, рукодельничаешь, делаешь что-то),то как будто и идей больше. Как будто есть банк, а ты просто из него идеи брешь. Тут главное успеть или зарисовать, или представить – а то как стрельнет, а через миг потечет мысль в другом направлении – и снова все забудется. А потом опять берешь вязание в руки и снова вспоминаешь, а потом опять оно ушло)))) А еще бывает думаешь в этот раз получилось так, вот надо на основе этого еще вот здесь вот поменять еще круче будет и лучше. И такое впечатление было что 24 часов в сутках мало, что для того чтобы все идеи переделать жизни не хватит.
Я к чему это – очень эту жилу, которая питает наши жизненные силы, надо беречь. И от посягательств в нее мыслей нехороших оберегать. Оно тоже часть нас – это тоже искра, которую в нас вложили. Вязание не тяжелый труд. Вязание это и инженерная мысль (форма со всех проекций), и технический расчет (темпы убавок-прибавок… ну и прочее техническое, не буду засорять эфир). Но это еще и 90% рутина. Петля, петля, петля, петля, день, два, неделя и месяц – а ты все еще это вяжешь….. Просто я это очень люблю и оттого петли не считаю.
Потому и хочу сказать что все мы смертны, что ничего не должно нами владеть безразмерно – но тем не менее дела по дому делаются, я хожу в душ и  на улицу – значит не полностью я в вязании своем. И не повод это хобби свое изничтожать как вид деятельности …. И вернуться хочу к тому что тяжело без духовного руководства. Самому в любом деле можно таких дров наломать ….

четверг, 30 июня 2011 г.

Семейство)


вот такое семейство с недавнего времени послилось на моей полке - Папа Белка, Мама Белка и детки-бельчатки. Они сразу там как-то зажили собственной жизнью... Ведь не смотря на то что они игрушечные, по утрам они могли быть в другой позе нежели я их там оставляла вечером - ходить не  ходят, но сразу видно кто с кем разговаривает. Разворачиваются друг к другу разными сторонами.
Как и всякое разумное семейство они сразу же решили обустроится на новом месте. Начали с забора. Очень правильное решение судя по реалиям нашего времени. Хорошо что фотоаппарат у меня всегда под рукой - я успела снять как они его делают

понедельник, 13 июня 2011 г.

В продолжении волнующей темы

13 января 2010 года я написала сообщение "Стыдно быть полным". И даже в моем блоге, который больше всего напоминает тихую гавань, вдруг появилось самое большое за его существование колличество комментариев.
Я долго думала о том, в каком ключе продолжить эту тему. Даже поучаствовала в проекте журнала про похудение. И все понимала, что это не то.
Сегодня слова для сообщения взялись сами - они пришли как-будто сверху, как будто откровение, как-будто не мои. Но они мои. Они - моя философия и мироощущение.


Итак 

Дело не только, оказывается, в неумеренном потреблении. Это ведь всего лишь небольшая часть нас. Мы люди вообще не должны делать ничего зазорного. И объедаться в том числе. И если эту непотребу рассматривать от нас самих отдельно, то это будет самообман. Это тоже грех – чревоугодие. Точно так же как грех гордыня, или осуждение, или прочие непослушания. Грешишь в одном, это одно тянет за собой другое. А другое тянет третье.

Мне временами кажется, что у части полных людей на лице что-то общее. Какое-то выражение, какая-то тень безвольности. От этого часть этих людей немного напоминает коровок на поле – такие милые, добрые, хорошие, но какие-то безвольные. Что вот бери и веди – хоть в стойло, хоть на бойню – пойдут. И не задумаются. Нет борьбы внутренней.

Другие – раздраженные. Но этим все виноваты – только не они сами. Вроде вот полные они сами, а виноваты другие – что не продают «нормальную» одежду, что не так смотрят, что лекарства не так лечат, что физ. упражнения не так помогают, что диеты – ерунда, люди- дураки.

И вот ведь в чем парадокс – нельзя миновать какую-либо стадию. В зависимости от наших усилий мы оказываемся то такими, то эдакими. И если ты в какой-то момент смог справиться с собой, то это не значит что сможешь и дальше. В этой борьбе вообще расслабляться нельзя.

Очень много попустительства в жизни нашей. С этой полнотой тоже так. Я ведь помню насколько сильно я была полна решимости бросить курить. Я плакала ночами как мне не хотелось более этим заниматься. И я до сих пор во сне вижу иногда как я затягиваюсь этим вонючим и притягательным дымом. И вот сегодня во сне держа сигарету я не смогла вдохнуть. Вот это видимо и есть победа – когда даже в бессознательном состоянии ты владеешь собой. Так должно быть и со всеми сферами нашего потребления. Я уже даже не говорю конкретно про еду –я скажу даже про прочие телесные утехи – секс в том числе. Что мера лучше всего. А то ведь жизнь постельную можно до такого смрада раскачать, что душе потом будет очень тошно от того, что ты что-то сделал не так. И эту тоску опять захочется чем-то заглушить – может даже опять едой. И опять тебя непотребы по цепочке охомутают. Посему блюдение себя сейчас главная задача. И не только моя. А кого еще? Я считаю, что всех сознательных людей. 
Почему же именно полнота вызывает такие стойкие желания от нее избавится? Потому что она выдает. Выдает непомерное потребление. Если бы употребление не отражалось на внешнем виде, большая часть вообще бы не задумалась о приведении этой части жизни в норму. Хотя полнота людей и выдает, они все-равно тчательно не допускают эту правду жизни до себя.  
Каким образом выдает себя, например, неуемность в .... сексе?  По-разному. Но в нашем чекнутом обществе пропагандируется употреблять и потокать сему зову. В глянце пишут что это так и нужно, по телевизору покажут таблетки для мужчин от эректильной дисфункции. И куча ток-шоу будет о том, какие нынче мужики не те, а если у тетек чешется то надо. Да если у дядек чешется то тоже надо, а на тетьку ему не хочется, хочется на помоложе. Короче живем мы в веке какой-то непонятной системы. 
Вспоминая детство и представить себе не могу, чтобы хоть что-то подобное с экрана прозвучало. А что при этом, разве красивых людей было мало? Да нет, не было. Были и полные, и худые, и всякие. Только то что плохо делать стеснялись, а сейчас бравируют. 
Я бы не хотела чтобы мои дети курили, я бы не хотела чтобы мои дети объедались, я бы не хотела чтобы мои дети вели блудный образ жизни. А так как мы своим детям можем что-то преподать только на собственном примере, приходится начинать с себя. Вот и веду я эту борьбу. 
И кстати, сказать чем обернулось дело? А ведь мы уже не курим вдвоем. Он решил это сам. Просто я ему сочуствовала. 
А ведь это всего-лишь маленькие шажки. Мелочи. Но как говорят, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер- пожнешь судьбу. 
И всем кто после прочтения решит что он тоже не хочет расслабляться- я протягиваю свою руку поддержки. И говорю - я тебя понимаю. Тебе тяжело, я понимаю. Но ты молодец. 




вторник, 7 июня 2011 г.

суббота, 23 апреля 2011 г.

В белом

Как еще назвать пост, в котором я покажу связанный по картинке белый свитер? Оригинальная идея взята из каталоговых азиатских. Очень мне его давно связать хотелось - очень мое - и просто, и интересно.
Из технических данных - нитки Yarn art merino de luxe.
Спицы 3, сколько ушло не помню.... будем считать 500 гр.
Источник
 
и мое воплощение



понедельник, 18 апреля 2011 г.

про апрель

Апрель месяц этого года запомнится мне ... Изматывающим, тяжелым, полным суеты, мотовства по нашей любимой столиице из конца в конец, бесконечной чередой дел, недосыпаниями, моральным напряжением и связанным с этим всем ощущением счастья. От того что есть дела, которые требуют такого вмешательства и участия.
теперь частности. Я успела поучаствовать в первом в своем конкурсе по моделированию ногтей в номенации акрил. А потом и еще в одном, но уже внутреннем от нашего учебного центра. Начиналось все еще в декабре - это был самый старт. До сих пор помню какими недобрыми взглядами обменивались мы между собой, какие косые взгляды бросали на ногти друг друга, переживая что свои хуже. К концу тренингов мы стали командой. Я, по честному, поняла что за чуство у людей друг к другу к боевым товарищам. Теперь каждая из них мне больше чем подруга. Они теперь все там родные.Это при том что мы даже не в теме личных жизней друг друга.

Так это все и происходило.  Самое сложное в этом процессе было найти модель. Так как помимо ровных и длинных ногтей у модели должно быть все хорошо с головой - она должна быть обязательная, не дерганная, и т. д. У меня нашлась всего одна - это моя подруга Галя. Мы знакомы еще с незапямятных времен, работали вместе. И особая благодарность ей за то, что она, в данный момент работающая и одновременно кормящая мама нашла в себе силы, чтобы отдать свои руки, свое время, а также огромную моральную поддержку. Так что есть дружба. Та самая настоящая.  Я не в призерах, так что мне есть еще куда стремится. Причем оба конкурса я удивляюсь как я вообще успела за положенные 2,5 часа все сделать, я думала я никогда не смогу это.  
До пасхи осталась всего неделя. И вот так я хочу подытожить то, что помогло мне его пережить. Труд. В данном случае труда было больше. Сильно больше чем обычно. 
Напоследок вскусненькая фото. Как и в прошлом году - я помню тогда это было лоббио, в этот раз эта спиральки с овощами. Тонко нарезанные картофелечисткой огуречные и морковные ленточки спасерованны на растительном масле и разогреты с отваренными (можно заранее) спиральками. Очень быстро, очень просто и очень вкусно. Ничего лишнего))) 




среда, 16 февраля 2011 г.

Вернулась

Итак, пора бы уже сложить порядком надоевшую мне самой картинку на этой страничке. Посему пишу .... а про что? Да так просто. Про то, что времени на вязание как будто не остается, про то что уже связанное как обычно не получается отснять, про то что руки не доходят сделать то что хотелось бы воплотить.
Самое главное для себя в этом вопросе вижу желание делать. Что хандра немного отпустила. Что есть идеи, желания. Дальше уже поиск возможности. А вопрос в голове "да зачем оно тебе вообще сдалось" и "кому это вообще нужно" всплывают все реже. А почему? а потому, что я прекрасно понимаю, что вырезание из бумаги или собирание марок не является жизненной целью. Но дело в том что интересы и увлечения имеют другую задачу. Они позволяют человеку пережить тяжелые периоды жизни, стать интересным и приятным членом общества и выявить в себе скрытые до поры до времени наклонности. И разве не достаточно уже того, что увлечение само по себе может приносить удовольствие и выводить меня из состояния скуки и депрессии. Поэтому перед тем как отклонить какой-либо вид деятельности нужно подумать, на чем основаны такие возражения? Быть может это в нас говорит обычное человеческое желание оставить все как есть?
Мало того. Ведь если нашлись партнеры, клуб или группа единомышленников, то гораздо больше шансов сделать мимолетный интерес постоянным увлечением, сделать шаг в сторону того, чтобы жизнь стала многогранной и радостной. (сформулировано с помощью книги о психологии, сама бы я так стройно не смогла бы объясниться).
Есть и еще одно препятствие на пути интересов - не все из их нравятся окружающим. Но вот ведь в чем парадокс- они и не должны нравится окружающим. Они должны нравится нам. Для тех же из людей, кто активно спорят с таким нашим времяпрепровождением есть один совет - заняться жизнью своей, а не окружающих.

Ваша Ольга-Интачка